der weg zu zweit allein

weihnachten is nun gott-sei-dank vorbei...

ich habe jedes jahr weihnachten ein bisschen angst... das alles wieder von vorne losgeht. weihnachten vor zwei jahren bin ich krank geworden. damals fing alles mit ein bisschen kopfschmerzen an. ein bisschen verwirrtheit. ich mein das bin ich so auch schon mal, aber nich so extrem wie damals...

ein alter eintrag aus meinem tagebuch damals:
"ich habe angst! so große angst! mit mir stimmt etwas nicht. ich kann mich wahnsinnig schlecht konzentrieren, habe orientierungsstörungen, einen tinitus, doppelbilder und mega kopfschmerzen. ich habe so angst, dass da etwas in meinem kopf gewachsen ist, was da nicht hingehört. ja, ich habe angst vor einem tumor.
ich will das nicht! ich will nicht sterben! ich hab doch noch so viel in meinem kleinen leben vor. das darf mir doch nicht mit meinem 19 jahren genommen werden. wenn es wirklich einen gott gibt, wo wäre das dann gerecht. was habe ich verbrochen, dass ich so sehr bestraft werde. ich verstehe das alles nicht! warum? warum ausgerechnet ICH?"

ein ziemlich alter beitrag, aber er spiegelt ziemlich genau das wieder, wie es mir damals ging. dreckig! ich war verzweifelt. von diesen einträgen gibt es noch einige, dieser jetzt war noch recht harmlos. es gibt noch viel traurigere. aber die sind mir dann doch ne numer zu persönlich.

jedes weihnachten kommt alles wieder hoch! und die angst is wieder da. aber mir geht es doch gut. mein kleiner kopf muss das langsam mal verstehen. was passiert is, ist vergagngenheit. das kommt nie wieder. ich hoffe es zumindest. und mit hoffnung kann man viel bewirken. eine positive einstellung zum leben ist viel wert. und die habe ich. mittlerweile. das war alles anders. aber ich habe na mir viel gearbeitet. bin innerhalb von nem dreiviertel jahr vom 20 jährigen mädel, zum stand einer drei jährigen (hallo? mein vattern hatte ne vollmacht für mich, ich musste meinen führerschein abgeben, konnte nicht alleine zuhause sein. ich hatte immer nen babysitter. ich konnte noch nicht mal alleine zur toilette.) und wieder zurück auf den stand von heute. ich bin 21 jahre alt, habe einen wunderbaren freund und wohne mit ihm alleine in einer schnuckeligen wohnung. ich habe einen neue ausbildung angefangen und mein leben noch mal von vorne geornet. ist doch alles super. warum immer diese angst, diese alpträume? ich glaube so ein lebenseinschnitt kann man einfach nicht vergessen. ein trauma ist es geworden. die angst wieder die kontrolle über mienen körper, mein verhalten und mein leben zu verlieren. mensch, aber ich muss weiter nach vorne blicken. es ist doch alles gut!

zum thema weihnachten noch, bevor ich meinen grundgedanke von meinem heute geblockten vergesse. weihnachten war zwar stressig aber schön . ich habe meine schwester weider gesehn. für meinen geschmack hat das aber auch wieder für ein jahr gereicht. aber das thema hatte wir ja schon. also, für heute war es das wieder.

bald is silvester und das neue jahr beginnt. mit neuen herausforderungen, höhen und tiefen. was ich fürs neue jahr schon weiß, ich werde mein großes laster, das rauchen versuchen aufzugeben. ich und mein freund ziehen in eine neue wohnung, mit einem zimmer mehr. keine angst, es is nix unterwegs. ich werde meine zwischenprüfung absolvieren und sonst noch? ich lasse mich überraschen, was das jahr so bringt.

greetz