der weg zu zweit allein

oh mann... irgendwie lässt es mich nicht los...

einerseits möchte ich dass er leidet, ihn eine knocken.. nein, dass macht mir, bzw und zu viel schwierigkeit, außerdem ist das keine lösung...

anzeigen, geht auch nicht, hab ich mich schon erkundigt, ich kann es nicht beweisen und es ist dafür auch schon zu lange her, es sei denn ein psychologe könnte bestätigen, dass es so war... aber will ich das? vors gericht, dass meine familie es weiß? dass mein halbes dorf, wo ich mal gewohnt habe es weiß?... nein...

ihn drauf ansprechen, vielleicht, obwohl eher nicht, ich traue mich nicht...

och mensch was für gewissenskonflikte... ich glaube ich werde abwarten was psychohamm dazu sagt, vielleicht weiß sie was...

schlafen kann ich immer noch nicht, viel zu aufgewühlt...

MIST!!!

ich habe wach gelegen... konnte einfach nicht schlafen... bilder schossen mir durch den kopf... die ganz zeit... und kaum habe ich meine augen geschlossen, habe ich das gefühl gehabt in dem raum von damals zu sein... diese enge... sie hat mir fast die luft abgeschnürrt... ich musste da raus. dahin, wo es hell ist. habe ien wenig im inet gesurft, dann noch ne runde gespült, was weg is, is weg... aber die bilder verfolgen mich trotzdem...

dann bin ich mal wieder bei den bloggern gelandet und habe mir meinen letzten blockeintag durchgelesen... oh-mein-gott!
wie böse, was ein abgrundtiefer hass... ich schäme mich ein wenig dafür. so crass sollte der nicht werden. der grundgedanke vielleicht, aber nicht so ausführent... ich hatte getrunken, als ich den geschrieben habe... ok j. hat seine gerechte strafe verdient, aber so extrem?

mir würde es schon reichen, wenn er mich sieht und sich an die sache erinnern würde. aber das tut er nicht. ich habe ihn vor etwa einer woche gesehen. er hat mich ganz normal gegüßt, als wäre nichts gewesen... das hat komischer weise wieder alles aufgewühlt... alles...

und ich habe keine reue oder mitleid in seinen augen gesehen. nur seine altbekannte egoistische kalte sicherheit...
das hat gesessen, weh getan, mich verletzt... ich glaube, er erinnert sich wirklich nicht daran, selbst bei mir hat es jahre gedauert, dass alles stückchen für stückchen wieder kommt und sich wie ein puzzel zusammen setzt... eine geschichte, die ich zwar grundsätzlich kenne, mir aber der die einzelheiten fehlen, und diese durch erinnerungen wieder kommen.

erinnert er sich wirklich nicht, war die nacht meiner höllen nur ein versuch von ihm sich an mir zu befriedigen? und diese befriedigung hat er nicht bekommen und hat sich wirklich vergessen? ich will nicht, dass t. ihm was tut. ich will, dass er sich nur erinnert... und sich schämt, gewissensbisse ihn quälen... er merkt, dass er einen riesengroßen fehler gemacht hat, den er nicht rückgängig machen kann... ein fehler, der ihn verfolgen soll... verfolgensoll wie mich... seelenhiebe tun oft viel mehr weh, als schläge ins gesicht oder vor die brust. ich will, dass er leidet wie ich es tu, wie grade in diesem moment in dem ich nicht schlafen kann und mich wieder mal erinnere...

tränen laufen mein gesicht herunter...

ich habe seinen geruch in der nase... spüre, wie er auf mir liegt... seinen atem in meinem ohr... das sind dinge, die kann ich nicht vergessen... auch wenn ich seit 10 jahren endlich darüber reden kann... wenigstens etwas....

die sache belastet mich doch deutlich mehr, als ich dachte... dachte, mit reden wäre vieles besser... aber dadurch is es schlimmer geworden... ich weiß immer mehr einzelheiten, kann mich immer genauer daran erinnern... es wird zeit, dass die schule wieder anfängt, und ich mit meiner psychologin darüber reden kann... ich werde es zumindest versuchen... ich will mich ihr öffnen und mein recht auf hilfe bei ihr einfordern, wie du es mir gesagt hats frau P. ... ich habe ein recht auf hilfe...

danke!