der weg zu zweit allein

ich war heute nicht in hamm... ich war beim arzt. der lang überlegte lactosetest is hinter mir... was ein oberdreckmist!
der ganze morgen war im arsch!
schön morgens zum arzt, nüchtern zucker messen, viel leckere lactose trinken und dann jeweils eine dann noch eine stunde wieder messen...
der erste wert, 89, der zweite 97 und der letzte 96... fazit, laktose wird in meinem körper nicht gespalten. meinen körper fehlt ein endzym... aber ich esse doch so gerne sachen, die lactose enthalten... wie schokolade, kakao, milchreis! mensch, wie blöd... drei monate darf ich nun gar keine laktose zu mir nehmen... aber das wird schon alles, ich habe ja einen tollen mann an meiner seite, der auf mich aufpasst und hinter mir steht...

ich bin zu hause angekommen... mein ato hat mich nicht im stich gelassen... es fährt, zwar nicht schnell, aber zuverlässig... ich habe den ganzen weg gedacht. ER hat mich angerufen... ich bin nicht ran gegangen, erstens, weil es sonst punkte gibt, und ich bin nicht erpicht darauf die zu sammeln, um hinterher voller stolz ein fahrrad zu fahren... nein! ich bin auch nicht ran gegangen, weil wir heute morgen wieder streit hatten... warum? warum kann man nicht glücklich sein mit dem was man hat, mit den fehlern leben, sie respektieren und auch ein bisschen sie zu mögen?
ich verstehe das nicht... ER war doch immer da! hat mich verstanden... war für mich da... egal was war. ER mag keine kranknhäuser, er war trozdem an meiner seite... aber ER verändert sich... oder bin ich es?
ich weiß es nicht. manchmal bin ich verzweifelt. so unwissend. wie es in der zukunft weiter gehen soll...
ich habe heite morgen mit IHR im auto über IHN gesprochen. SIE ist der gleichen meinung wie ich... STRESS! ER schläft nicht mehr richtig, ist maulig, regt sich über viel zu viel auf, hat keine ruhe mehr in sich... ich glaube, arbeiten und weiterbilden an samstagen ist zu viel für IHN. ER tut ja immer so männlich, so stark. aber ich glaube in SEINEM innersten ist er sehr verletzlich und klein. ich versuche IHN zu unterstützen, dort wo ich kann und ER mich lässt.
ich hoffe diese phase ist bald vorbei. für IHN und für mich. denn so wie es jetzt is, ist es nicht schön... ich mein schön schon, aber es war auch mal schöner... aber wie sagt SIE noch immer, das leben ist wie eine achterbahn... es geht steil bergauf und bergab, kann aber auch lange strecken grade verlaufen oder nur leichte steigungen und tiefen haben... ich hoffe ich bin grade wieder vor einem berg, damit es wieder aufwärts geht...

mein erster eintrag... wie soll ich nur beginnen... wie soll ich schriebn und vor allem was?

ich möchte meine gedanken die durch meinen kopf rasen aufschrieben. eine distanz zu ihnen bekommen. meine situationen, die ich im leben meistere auch mal von einer anderen seite betrachten...

ich habe als junges mädchen tagebuch geschieben, (ich schmunzel grade wenn ich es schreibe, denn so alt bin ich nicht, dass ich mit großer weißheit sagen kann, "damals als junges mädchen ;)") habe davone einiges mir mal nach längerer zeit durchgelesen... damals hat mir das sehr gut getan... vielleicht stelle ich auch mal ein paar einträge darauß hier hinein... ich könnte mir meine tränen die ich nicht weinen konnte in wörter legen... meine seele ein wenig erleichtern... wie eine kleine truhe, in der ich erinnerungen gelegt habe... sie waren noch da, aber die erinnerungen haben mich nicht mehr so arg gequält...

jetzt habe ich meinen faden verloren... es gibt so viel zu erzählen, nur weiß ich nicht, wie ich anfangen soll...

ich glaube ich schlafe erstmal noch ein nacht darüber, vielleicht bin ich dann ein bisschen schlauer...