der weg zu zweit allein

der letzte tag im jahre 2009... ein abwecvhslungreiches jahr... was alles passiert ist. hätte ich anfang diesen jahres gewusst, dass so viel passiert, hätte ich glaube ich nich so enspannt da gesessen.

was alles passierte...

JANUAR, meine letzte lumbalpunktion. sie war mehr als die hölle. die liebe ärztin hat beim den ersten drei versuchen nicht getroffen, aber nummer vier hat dann geklappt. diesen schmerz werde ich nie vergessen. dieser schmerz im rücken, ziehend bis in die linke seite meines unterbauches. grausam! dann das zucken im linken bein, sonst kein problem, aber mit jedem zucken wurd es schlimmer und schmerzhafter. dann der versuch meich auf die seite zu legen. (sonst kann man keinen druck messen) dann dieses seltsame gefühlt, ich liege auf der seite. habe einen risen schmerz, mein linkes bein spühre ich nciht mehr, dann mein rechtes. wie als würde mein körper die beine weggenommen. dann habe ich unter tränen geschrien. es geht nicht mehr, lasst es bitte! gut, druck gemessen hatte sie schon, nur liquor raustropfen lassen ging dann halt nicht mehr so viel.
mein hindruck war nur leicht erhöht. laut ärzte ein druck, der nicht hirn schädigend sei. also, fazit für mich, es werden weniger, wenn nicht sogar der versuch mich nie wieder punktieren zu lassen, incl. tabletten absetzten. ein guter start eigentlich, wenn man vom dem krams vorher absieht.

FEBRUAR, ich bin 21 geworden. min erster geburtstag in meiner eingenen wohnung und nicht nur meiner familie, auch die familie von meinem freund war dabei. nach meinem 20ten geburtstag konnte er ja nur besser werden, aber so gut? es war ein wunderschöner tag!

MÄRZ, ich habe ein praktikum beim hörgeräteakustiker gemacht, bei uns. mit dem fahrrad nur 7 minuten fahren und ab gehts. der beruf hat mir gefallen. körpertechnisch nicht zu anstrengent und sonst war er auch absolut positiv.
ich hab mich dann mit dem arbeitsamt in verbindung gesetzt. und ende des monats war ich schon in hamm. arbeitserprobungsmaßnahme. ob ich denn wirklich diesen job machen kann. ich habe ein GO bekommen und im

APRIL, ging es dann in den rehavorbereitungslehrgang. ker ich hab ja schon gedacht, dass ich mit eine der jungeren bin, aber das der rest, (sorry) so viel älter ist. aber nagut, ich bin schließlich in einer reha einrichtung, und die meisten jungen menschen werden nicht so krank, dass sie auf eine rehamaßnahme zur wiedereingliederung ins arbeitsleben brauchen.

MAI, mein RVL läuft gut. nach einigen anlaufschwiedrigkeiten klappt es ganz gut. mit den leuten komme ich auch ganz gut klar. nur kennen sie mich nicht. für sie bin ich das junge mädel, dass immer in zu großen hosen und zu großen t-shirts mit druck rumläuft. die oft eine kappe trägt, und zwar redet, aber keinen an sich ran läßt. ich wirke immer sehr taff und hart, is aber reine schutzmaßnahme.

ende mai habe ich einen riesen stich in mein herz gestoßen bekommen. es hat einen riesen riss bekommen. mein freund, ob er jett schuld war, oder ich zu viel gesehen habe was gar nicht so war weiß ich bis heute nicht. der vater von der ex, (obwohl ex, is schwer zu definieren, eher immer wieder affäre) hat sich mitte mai vor den zug geschmissen. und sie hat sich dann bei ihm gemeldet, weil er angeblich der einzige ist, mit dem sie über so etwas reden kann. (ja ne is klar, aber ich wollte nicht so hart sein) er hat dann mit ihr telefoniert. sie kam mal bei uns vorbei. alles kein thema, aber der ein abend war zu viel. 20ter mai. sie war abends bei uns, tim hat getrunken ich und sie aber nicht. später war ich so müde, ich musste schlafen gehn, er sagte nur er würde nach kommen. als ich dann fast 5 stunden geschlafen habe und er immer noch nicht neben mir lag, bin ich ins wohnzimmer. ich dachte noch so bei mir, er ist bestimmt auf dem sofa eingeschlafen. kann ja mal passieren. aber nein, ich schaue durchs fenster der tür... sie breitbeinig vor ihm auf dem sofa, er beugt sich über sie. ebenfalls nackt. --------

ich bin danach aus dem zimmer gerannt. bin ausgerastet. eine welt ist für mich zusammen gebrochen. ich habe um mich geschlagen, und dann war da mein freund, der doofmann der mich unbedingt festhalten wollte. ja danke, ich hab mir dann schön meinen finger gebrochen.

mein herz is in tausend teile gesplittert. bisher is noch nie jemand an mich dran gekommen wie mein freund. und er hat deises vertrauen mit füssen getreten. warum?

naja, ich weiß bis heute nicht obe es das war ober ich meinem freund glaube. laut seiner meinung hatte er sich whiskey über sein shirt gekippt, hat er mich auch gezeigt, und wollte sie nur noch in den arm nehmen zum gute nacht sagen.
ich weiß nicht was ich davon halten soll... ich vertraue ihm?

JUNI, ein schwarzer monat. die sache mit meinem freund liegt mir queer. die ganze zeit. zeit heilt doch alle wunden sagt man immer...
in der nacht vom 31.mai auf 1.juni is L. verstorben. ein motoradunfall.... wie soll ich nur so viel auf einmal verarbeiten?
"tränen trocknen, doch die seele weint weiter." bis heute und es wird noch laneg dauern.

JULI, ich beginne meine ausbildung zur hörgeräteakustikerin. was ein seltsamer haufen. die gruppen bestehen aus rvl-leuten, rvt-leuten und die neuen. wie soll das nur werden? und ich selber bin ich in hamm immernochn nicht. wie soll ich das nur schaffen, wenn ich mich hier nicht wohl fühle. alle sind so viel älter, vernünftiger, erwachsener...

AUGUST, war mit meinem sommerurlaub zuhause ein sehr ruhiger monat.nach geldproblemen, beziehungsproblemen, psychischen zusammenbrüchen vielleicht mal ganz gut. bis zum ausgust haben mein freund und ich 5 autos verkauft oder zu klump und asche gefahren, vielleicht ganz gut es hier mal zu erwähnen.
nein, mein freund und ich verdienen nicht so viel, dass das mit absicht war. alles was autos angeht, haben wir in diesem jahr so was von ins klo gegriffen.

SEPTEMBER, meine schwester fliegt nach marokko, mein freund hatte geburtstag, wir haben ne verspätete einwiehungsparty gemacht. wieder ein entspannter monat.

OKTOBER, in der ausbildung ging es mir nicht gut. im allgemeinen ging es mir psychisch nicht gut. und unsere frau W. hat mir im unterricht meine schutzwand wegenommen. meine kappe. is ja auch eigentlich nicht richtig ne kappe im unterricht zu tragen, aber ich fühle mich in hamm immer schlechter. jetzt wurde mir noch mein schutz genommen. aber auch das habe ich geschafft. seitdem ging es mir in der klasse auch besser. meine mitschüler haben mich näher kennen gelernt. vor allem frau s. sie ist immer ein wenig ein mix aus mutter, schwester, freundin bezugsperson. danke dafür an dieser stelle!

NOVEMBER, angst vor schwangerschaft! ich habe mein tage schon seit 6 wochen nicht mehr. was ist wenn? wie soll ich das machen? kind ausbildung?
es gibt immer möglichkeiten das zu regeln. aber ich war es nicht. ne blöde zyste und stress.

DEZEMBER, seit dezemer bin ich am bloggen. weihnachten war. die familie hab ich wieder gesehn, mein schwester is wieder da, die freude war wie vorrauszusehen, wirklich nur sehr kurz.
das bloggen finde ich in diesem monat am wichtigsten. es tut mir gut. ich bin zufriedener. alles von der seele schreiben. eine super erfindung!


das war mein jahr 2009. turbolent, mit vielen höhen und tiefen. wenn ich drüber nachdenke, überwiegen eigentlich die tiefen. aber ich bin glücklich. ich liebe meinen freund über alles. manachmal kommt die geschichte noch hoch, aber nur selten. der tod von L. ist auch noch nciht verarbeitet. aber ich bin auf einem guten weg. ich habe eine perspektive, ein licht am horizont. ein beruf, der mir spass bringt, ein relativ gesunder körper und liebe menschen die sich um mich kümmern und sorgen. es sind zwar nivht viele, aber diese sind echt!

DANKE

greetz

weihnachten is nun gott-sei-dank vorbei...

ich habe jedes jahr weihnachten ein bisschen angst... das alles wieder von vorne losgeht. weihnachten vor zwei jahren bin ich krank geworden. damals fing alles mit ein bisschen kopfschmerzen an. ein bisschen verwirrtheit. ich mein das bin ich so auch schon mal, aber nich so extrem wie damals...

ein alter eintrag aus meinem tagebuch damals:
"ich habe angst! so große angst! mit mir stimmt etwas nicht. ich kann mich wahnsinnig schlecht konzentrieren, habe orientierungsstörungen, einen tinitus, doppelbilder und mega kopfschmerzen. ich habe so angst, dass da etwas in meinem kopf gewachsen ist, was da nicht hingehört. ja, ich habe angst vor einem tumor.
ich will das nicht! ich will nicht sterben! ich hab doch noch so viel in meinem kleinen leben vor. das darf mir doch nicht mit meinem 19 jahren genommen werden. wenn es wirklich einen gott gibt, wo wäre das dann gerecht. was habe ich verbrochen, dass ich so sehr bestraft werde. ich verstehe das alles nicht! warum? warum ausgerechnet ICH?"

ein ziemlich alter beitrag, aber er spiegelt ziemlich genau das wieder, wie es mir damals ging. dreckig! ich war verzweifelt. von diesen einträgen gibt es noch einige, dieser jetzt war noch recht harmlos. es gibt noch viel traurigere. aber die sind mir dann doch ne numer zu persönlich.

jedes weihnachten kommt alles wieder hoch! und die angst is wieder da. aber mir geht es doch gut. mein kleiner kopf muss das langsam mal verstehen. was passiert is, ist vergagngenheit. das kommt nie wieder. ich hoffe es zumindest. und mit hoffnung kann man viel bewirken. eine positive einstellung zum leben ist viel wert. und die habe ich. mittlerweile. das war alles anders. aber ich habe na mir viel gearbeitet. bin innerhalb von nem dreiviertel jahr vom 20 jährigen mädel, zum stand einer drei jährigen (hallo? mein vattern hatte ne vollmacht für mich, ich musste meinen führerschein abgeben, konnte nicht alleine zuhause sein. ich hatte immer nen babysitter. ich konnte noch nicht mal alleine zur toilette.) und wieder zurück auf den stand von heute. ich bin 21 jahre alt, habe einen wunderbaren freund und wohne mit ihm alleine in einer schnuckeligen wohnung. ich habe einen neue ausbildung angefangen und mein leben noch mal von vorne geornet. ist doch alles super. warum immer diese angst, diese alpträume? ich glaube so ein lebenseinschnitt kann man einfach nicht vergessen. ein trauma ist es geworden. die angst wieder die kontrolle über mienen körper, mein verhalten und mein leben zu verlieren. mensch, aber ich muss weiter nach vorne blicken. es ist doch alles gut!

zum thema weihnachten noch, bevor ich meinen grundgedanke von meinem heute geblockten vergesse. weihnachten war zwar stressig aber schön . ich habe meine schwester weider gesehn. für meinen geschmack hat das aber auch wieder für ein jahr gereicht. aber das thema hatte wir ja schon. also, für heute war es das wieder.

bald is silvester und das neue jahr beginnt. mit neuen herausforderungen, höhen und tiefen. was ich fürs neue jahr schon weiß, ich werde mein großes laster, das rauchen versuchen aufzugeben. ich und mein freund ziehen in eine neue wohnung, mit einem zimmer mehr. keine angst, es is nix unterwegs. ich werde meine zwischenprüfung absolvieren und sonst noch? ich lasse mich überraschen, was das jahr so bringt.

greetz

blond und blauäugig ja,
aber das heißt noch lange nicht,
dass ich blöd und naiv bin...