der weg zu zweit allein

ich habe letze tage mal ein paar einträge von mir gelesen. mich gewundert...

so viele traurige, verzwiefelte beträge. so viel mehr als glückliche... aber dabei bin ich eigentlich ein sehr lebensfoher mensch... mit vielen träumen und der eigentlich sehr positiv durchs leben geht. wie t. immer sagt, du bist zwar kein kind mehr, aber du hast augen wie ein kleines kind. ich sehe sofort, wenn du traurig bist oder glücklich. weil wenn du mich manchmal anschaust, sehe ich ein riesengroßen glückliches kinderlachen mit strahlenden augen... ich finde das eine schöne sache. ich freue mich auch immer über jeden banalen krams. geschenke sind mir nicht wichtig. ich bin kein matereiller typ. ich bin glücklich, wenn jemadn an mich denkt, und mir gutes tut. soetwas finde ich viel wichtiger als wertgegenstände.

das eigentliche thema worüber ich schriben wollte war ja, ich bin eigentlich ein sehr lebensfroher und glücklicher mensch. nur manachmal halt nich, dass sind die momente in denen ich mich hierehr flüchte. danke, dass ich hier sein darf!


greetz

ich war wie jeden morgen in der schule... oh hamm, wie sehr ich mich jeden morgen eher medium freue...

gestern war schon so komisch... die blicke, stille, schweigen...
ich habe mich gestern nich gut gefühlt... alles wird grade ein bisschen zu viel. ich will meine ruhe! niemandem zeigen, wie verletz ich bin, wie ein angeschossenes rehkitz, dass sich verwundet in den wald schleicht um schutz zu suchen...

und heute vor der mittagspause ging es los... t und ich haben sms geschrieben... einfach nur so... doch dann wurd es seltsam, nur vorwürfe und beschuldigungen... in der mittagspause haben wir dann kurz telefoniert... was is nur los mit mir, oder uns, dass wir uns wegen quatsch streiten...

ich habe aufgelegt, einfach so... mitten im gespräch. is sonst nich meine art, aber ich habe panik bekommen. und saß nur da... meine augen liefen über, stumme tränen...

ich war fertig, der wald in dem ich schutz suchte hat mir angst gemacht, mich mit all seiner dunkelheit verschlungen...
dann fing die stunde an und ich musste das klären. wir telefonierten, ich stellte mich weit weg, dass mich ja keiner sieht. und dann war auf einmal alles gut. er entschuldigte sich... und sagte er will zu mir! er hat mich abgeholt. ich war in dem moment das wichtigste auf der welt für ihn...

das hat mir gut getan. jetzt lieben wir uns weider über alles. was ein seltsamer streit. vielleicht mussten wir beide einfach mal druck ablassen....

aber in zukunft brauche ich das nicht, auch wenn die versöhnung wunderschön war...

greetz

ich rühre es nicht an... es liegt zwischen meiner unterwäsche... alles richt danach, aber ich bin stark... es ist ein gutes gefühl, zu wissen, es jeden morgen zu riechen und zu wissen, dass ich es nicht brauche...

das es dort langsam seine wirkung an meine unterwäsche abgibt und ich nicht nervös werde, weil ich es vergammeln lasse...

wow, ich war lange nicht so stark... ich werde älter... willensstärker, vielleicht ist meine vergangen heit schuld, vielleicht hamm...

ich entwickle mich, und ich fühle mich richtig gut dabei...

greetz